daburnas Logbuch

Was für ein Scheiß!!! Da bin ich jahrelang bei googles Bildersuche unter den Top 10, wenn man nach Graffitis sucht und nun ist da kein Graffiti mehr indexiert. So ein Bullshit. Kaum änder ich was am XHTML-Aufbau der Seite, sind mein Bilder nicht mehr im Google Index. Also wieder zurück ändern. Vielleicht liegt es daran, daß die Bilder nicht in eine XHTML Seite eingebunden sind, sondern nur als Bilder verlinkt sind. Aber…ach quatsch, auch dann sollte der Googlebot die finden. Hm…die robots.txt verkackt? Na, werd ich wohl mal morgen checken müssen.

Oder, Achtung jetzt kommt eine Verschwörungstheorie, hat Google mich gelöscht, weil ich bei YaCy mitmache?

Es gibt so einige Sätze, die hört oder sagt man jeden Tag. Nein, das “Moin moin” zum Busfahrer mein ich jetzt definitiv nicht. Ich rede hier von Standardsätzen oder -phrasen. Mir fällt sowas immer dann auf, wenn ich in der Tankstelle stehe und innerhalb von 4 oder 6 Stunden, je nachdem welche Schicht ich gerade hab, mindestens fünf solcher typischen Sätze, die in Tankstellen nun mal gesagt werden, fallen. Als Beispiele seien hier genannt:

1. Ich nehm immer von hinten, da sind die Flaschen noch richtig kalt.
2. Das ist aber ganz schön teuer. Nun ja, junger Mann, sie können ja nichts dafür.
3. Heute morgen war das noch einen cent teurer. Da hab ich ja Glück gehabt.
4. Das ist dann der letzte für heute.
5. Was sie haben keine Steckis mehr?!
6. Können sie sich bitte mal eben meinen Motor ansehen?!

Liebe Kunden, ich möchte euch hiermit mal kurz was zu jedem dieser Sätze schreiben. Wenn sich jetzt jemand beleidigt fühlt, dann kann er von mir aus auch gerne woanders tanken, wenn er denn gerne einen cent (oh soviel!) mehr bezahlen möchte.

Also zu 1. die Flaschen ganz hinten sind niemals die kältesten! Wenn ich nachfülle landen hinten die warmen neuen Flaschen. Inzwischen tu ich euch aber mal ab und zu den Gefallen und laß die warmen vorne. Dann kommt allerdings wieder irgendsoein Vollhorst und meint die Flaschen vorne wären ja mal wieder ganz besonders kalt und lecker.

2. Ja, natürlich kann ich für die hohen Preise garnichts. Ich bin doch nur der schlecht bezahlte 400€ Minijobber, der niemals auf den Gedanken kommen würde, die Preise zu erhöhen. Naja, ausser, wenn ihr so krass nervt. Dann denk ich schon darüber nach, mal auf 2,30€ für den Liter Super zu gehen. Nur, um eure verdutzten Gesichter zu sehen, wenn ihr dann reinkommt und fragt, ob der Preis wirklich so hoch ist.

3. Stimmt wir haben vor ungefähr zwei Stunden den Preis gesenkt. Hm…sie haben vollgetankt. 40 Liter. Also sage und schreibe 40 cent gespart. Wow! Was machen sie nun damit? Den überteuerten Whiskey kaufen! Super angelegt!

Das war vielleicht der 4. vorvorletzte Kurze, den sie heute gekauft haben. Und morgen wird es wieder der “letzte” sein. Ich kenne das Spiel. Jeden Abend der gleiche Satz. Ja, weil es draussen so kalt ist und sie zum Rauchen raus müssen, kaufen sie sich also drei kleine Jägis. Aha! Super Begründung.

5. Laut irgendeinem neuen “Wir haben beim letzten Gesetz mal wieder eine abgefuckte Lücke gelassen und müssen die nun stopfen”-Verordnung werden sogenannte Steckis jetzt voll versteuert. Oh sie wissen garnicht, daß es Tabaksteuern oder den Israel – Libanon Krieg gibt. Na denn. Wer nur BILD-Zeitung liest, kann ja einfach nicht mitbekommen, was in der Welt so passiert. Für jede Bildungslücke, die ich bei den Kunden versuche zu schließen, müßte ich eigentlich extra Vortragsredner-Honorar bekommen.

Verdammt nochmal! 6. Die Zeiten als Heinz Rühmann mit lachendem Gesicht ihren Wagen betankt hat, sind nun allemal vorbei. Eine Tankstelle heißt so, weil man da tanken kann. Nichts Motorcheckstelle oder so. Ausserdem sollten sie sich bitte merken, daß ich keine Ahnung von Öl, Benzin oder sonstwas was mit Autos zu tun hat, habe. Ich kassiere und fülle das Bier nach. Mehr muß ich nicht wissen. Das ist schließlich kein Ausbildungsberuf.

Ich denke, damit ist nun alles gesagt. Fühlt euch nicht persönlich angegriffen, liebe Freunde des Benzinzapfhahns. Wir sehen uns morgen wieder! 18 Uhr Herr Wunders Schicht beginnt. Mal sehen, was denn dann wieder so an Phrasen oder Freaks kommt.

Gestern zwischen 18 und 19 Uhr: Gewitter über der Stresemannstraße in Hamburg. Ich hab die Nummer der Sony Ericsson Hotline rausgesucht, um mich da wegen dem Joystick meines K700i zu beschweren. Gerade als ich wähle, stell ich fest, dass die Leitung tot ist. Tja, was macht man in so einem Fall? Richtig! Erstmal abwarten. 1 Stunden später funktioniert das Telefon immer noch nicht. Die Internetleitung dagegen läuft prima. Also nach dem Fehler suchen, bevor man die eh kaum erreichbare Alice Service Hotline nervt. Als erstes mal alle Stecker aus der Telefonanlage gezogen und dann getestet, ob wieder was geht. Freizeichen. Super! Das ging ja schnell!

22 Uhr mein Telefon klingelt. Ich geh ran. O-Ton: Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut! Hm…naja, kommt vor. Kurz danach, bekomm ich per ICQ die Nachricht, daß mich eine Freundin versucht hat anzurufen, aber nur einen komischen Mann dran hatte. Naja, soll auch vorkommen. Ich geb ihr zur Sicherheit also nochmal meine Nummer und das Telefon klingelt wieder. Wieder nur ein tuten. Also geh ich in die Küche, was zu trinken holen. Magnus kommt mit Telefonhörer aus seinem Zimmer und meint, da wäre irgendso ein komisches Mädel für mich dran.

Langsam versteh ich, was schiefgeht. Die Telefonanlage wurde durch das Gewitter wieder resettet und hat einfach bei jedem Anruf auf allen 3 Telefonen geklingelt. Na super! Gut, daß wir das so früh gemerkt haben. Ich wäre aufjedenfall sauer gewesen, wenn nachts das Telefon klingelt und jemand Magnus haben will. Jetzt sollte es wieder funktionieren und keine komischen Männer unter meiner Nummer rangehen.

20 Sammelpunkte und man bekommt ein tolles Ritzenhoff Glas von Milka. Super! 2000 gramm, 10600 kcal und 600 gramm Fett (alles grob geschätzte Werte) später hab ich die 20 Punkte. Gegen Ende wurde es schwieriger, die angeblich auf jeder Schokoladenpackung gedruckten Punkte zu bekommen, da nur noch eine wohl wenig gegessene Sorte, diese Punkte hatte. Geschafft hab ich es trotzdem. Mit einer kleinen Schokoladenfettfalte am Bauch habe ich die Punkte brav an die Milka Zentrale geschickt und gewartet.

Gestern kam ich dann morgens um 8 Uhr aus Slowenien zurück. Zu Hause wartete natürlich ein kleiner Berg an Post. Dabei auch dieses kleine Päckchen (korrektes Postlerdeutsch: Wahrensendung), das lustig rasselte, wenn ich es bewegt habe.

Ausgepackt sah das ganze dann ungefähr so aus:

Ja, danke Freunde von der Post! Ich will das Glas nicht mehr. Ihr könnt das gerne haben. Abzuholen unter meiner bekannten Adresse. Ich tausche die Splitter auch gegen 2000 gr Schokolade ein!

Und jetzt der Hammer: Exklusiv können Sie nun diese Splitter bei ebay erwerben. Einfach hier klicken:

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